Рыболовство / Юмор

На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела Держать по две бутылки на гражданина.

Однажды у Чукчи опросили:
- Чукча, Вы Желаете стать Почетным академиком Академии Наук РФ?" Чукча Задумался и пояснил:
- Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу поймать.

- Красная рыба есть?
- Да, - Соответствует продавец, - кильки в томате...

Штирлиц шагал по Бору и посмотрел граждан с Булавами.
- Лыжники, - Задумался Штирлиц.
- Штирлиц, - Задумались рыбаки.

висит мужик на рынке, Продает замороженной рыбой. Соответствует тётка, вопрошает:
- Рыба свежая?
- Конечно!
- А почему такая кривая?
- Вслушивайся, на повороте ПОЙМАЙли!...

Прибывает мужик на рыбалку с братом и обсуждает:
- Ну что, сынок, Вынимай кашу будем рыбу поймать.
- отче, а я её Выпил.
- Ну ничего. Там у нас хлеб был. вынимай, мякишев накатаем.
- отче, а я его тоже Выпил.
- Ну доедай червяков, и пошли дотри.

- Хорошо клюет в этом озере? - Клюет? Я должен прятаться за Бревно, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок

Сидят на оберегаю реки два подпитых мужика, соответствует к ним третий, спрашивает:
- Девчата, где брод???
Мужики обсуждают ему:
- Да прямо здесь и есть.
Он, послушав их, чуть не утонул, а выбравшись на оберегал, с негодованием вопрошает:
- Ну как же так, вы же пояснили здесь брод?!!!!!
На что они ему и Соответствуют:
- правдивое выражение, братуха!!!! Утки полчаса назад здесь по пояс прошли!...

беседуют два охотника. -Я сейчас на лису только с хомячком гуляю. - Это как? -Ну, как. Берешьш хомячка, даёш ему бутылку воды, засовываеш в лисью норку, а когда через 15 секунд они уходят покурить...

- Я с супругой на рыбалку двигаюсь!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

Рано утром на оберегаю речки мужик ловит рыбу. Тут соответствует иной мужик:
- Как сегодня жидкость?
- удивительная, рыба вообще не Желает из нее вылезать.

- смотришь медвежью Кожу на полу? - вопрошает посетителя Иванов. - Это Кожа медведя, которого я подстрелил в Сибири.
Кошмарный был поединок. интерес Висел так: или я, или он.
- Да, - зевая, согласился посетитель. - На полу ты бы дурнее смотрелся...

- Гуляли тут на рыбалку с ночевой. Так Серега, чтобы с нами не Лить, зашился. В спальный ранец, изнутри!

Бежал по Бору Великолепный заяц.
Меткий и гибкий охотник прицелившись не на шутку вторым выстрелом отстреливает ему задние ноги.
Заяц что есть мочи затевает грести передними.
Следующий выстрел отнял у зайца и эти лапы.
Заяц, загребая ушами, не Лишается надежды ускользнуть от убийцы.
Небольшая пауза. Выстрел. Ушей у зайца больше нет.
Превозмогая мука зайчик гребет передними зубами. Скоро.
Следующее нажатие на спусковой курок отбирает зайца нижней челюсти.
Заяц, вконец огорченный, поворачивается к охотнику и обсуждает:
- Флусай, ну фто ты ко мне прифтал?

На лодочной станции:
- Ло-о-о-дка номер 99 с вами что-то Произошло?
Молчание...
- Повторяюсь!!! Ло-о-о-дка номер 99 с вами что-то Произошло?
Кто-то Зовет в ответ:
- Да у нас тут всего 80 лодок!
- Ло-о-о-дка номер 66 с вами что-то Произошло?

Охотника опросили:
- объясните один из случаев на нашей ловле.
- Сижу я, значит, в засаде, - Происхождений охотник, - ползёт ко мне ленивец...
День ползёт, два ползёт, три ползёт... Так и не дополз до засады!
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады?!! Не, мужик - ты не охотник!

Медведь Ловил двух охотников и обсуждает:
- Hа Первое-второе рассчитайсь!...

- Предполагаете почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва.

Два рыбака:
-Видь,у тебя же червяка давно нет,весь крючок голый!
-Да ладно,может какая сытая клюнет!

Мужик в супермаркет заходит и обсуждает.
- Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок.
- Зачем?
- Ну, чтоб я умел пояснить супруге что я его поимал.

Провалился зимой охотник в медвежью берлогу.
Видит - посредине на полу сидит на горшке медвежонок.
О.: Слышь, малыш! отец дома?
М.: Hе-а!
О.: А Мать?
М.: Hе-а!
О.: (вскидывая ружье) Вот я тебя гаденыша сейчас и шлепну!
М.: Повитуха-а!!!!!

Один охотник дpугому:
- Предполагаешь, у меня стpанная дворняжка. Когда я стpеляю, она падает на Почву и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Hе предполагаю, она у меня только 3 сезона.

видятся два крокодила.
- Hу, как ловля?!
- Двух негров Выпил. А ты?
- А я одного русского.
- Лжешь,... дыхни!

Две блондинки долго Блуждали по Бору и наконец выбpались на пpосеку.
- По-моему, это оленья тpопа, - пояснила одна блондинка.
- А я Задумываюсь, её пpоложили медведи, - возpазила дpугая.
И только они начали споpить, как их сбил поезд.

По чукотски "вегетерианец" Обозначает "криворукий охотник"

Шагает охотник по Бору, Смотрит - кабан. Он опускает ружье и стреляет. Все в дыму, ничего не видно. Охотник Висит и Задумывается:
"Попал - не попал? ". Hаконец дым рассеивается. Кабан стоит целехонький:
- Hу, мужик, ты попал...

Сидят два мужика, рыбалят.У одного поклёвка- подсёк...сорвалась.
Смотрит на червя:-Самка клевала.
Второй:-С чего ты взял?
-Да на червяке помада...

- Драгоценная, я в выходные опять с приятелями на ловлю Полечу.
- Предлагай-предлагай... Что же мне тебя, за рога брать, что ли?

Охотник выстрелил в льва и не попал. Бежит от него, вдруг впереди - обрыв. Прыгнул на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого льва христианскую душу! Лев тут же прыгает на колени:
- Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!

вековой подслеповатый лорд возвращается с ловли досрочнее Традиционного. Дворецкий вопрошает:
- За новыми патронами, сэр?
- Нет, за новыми дворняжками.

Рыбаки на отдыхе.
1: Я как-то вытянул сома на 103 кг
2: А я - на один крючёк - 3-х сразу
3: А я раз сидел, ничего не клюёт. Как вдруг, тонет поплавок, я тяну, а там кандилябр серебряный три свечи и все свечи пылают...
1: Я, полжалуй, своего сома на сто кг уменьшу, но ты свечи потуши.

Встречаются рыбак и охотник. Pыбак вопрошает:
- Убил хоть что-нть?
- Ага. Убил коленку. А ты Ловил чё-нть?
- Да. Pадикулит.

Охотник убил Большущего кабана. На звук выстрела прибыл егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник надумал доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский Двор Ради разборок.
И когда Едиными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

- У вас повышенное давление, - обсуждает доктор пациенту-рыбаку.
- Это Следствия рыбалки...
- Да ведь рыболовство, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, Врач. Но я Охоту рыбу в запрещенном помещении.

В баре трое охотников Объясняют приятель приятелю о своих успехах на сафари.
Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в диалог встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого вооружения и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я Приобрел по морде от сотрудников зоопарка...

Рыболов хвастает перед Друзьями:
- В прошлое воскресенье я Ловил щуку - вот, как моя кисть!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не случается!

Встретились два охотника:
- объясни, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, Воздушная мелодия...

Охотник убил Большущего кабана. На звук выстрела прибыл егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник надумал доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский Двор Ради разборок.
И когда Едиными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

- Просто не предполагаю, что и делать, - сетует рыболов собрату. -
Третий раз возвращаюсь с рыбалки и Всякий раз приобретаю под кроватью супруги ее любовника.
- Больше не Полетишь на рыбалку?
- Hу вот еще! задумываюсь просто отпилить ножки у кровати.