|
Способ ловить медведя:
Взять лист утонченной фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью посмотрит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит - так с иной стороны эти когти молоточком то и позагибать.
Способ Ловить зайца:
Положить на пень Алый кирпич и посыпать его перцем. Заяц подойдет, Задумается: морковка, понюхает, чихнет - и Главой-то об кирпич и ударится! А если с второго раза не попадет - то еще один кирпич подложить, дабы поверховнее было.
Браконьер убил лося, обременил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет.. Hавстречу лесник:
-Ты что здесь делаешь?
-Свежим воздухом дышу...
-А это у тебя что?
-Где?
-Hа плече...
-(видит на левое, придерживая лося на правом) Hичего!
-А на приятелем?
-(c ощущением страха, удивления и восхищения) ОЙ КТО ЭТО!!!
видятся два рыбака, один при встрече разводит кистями в различные стороны:
- Я вчера во-о-о-о-о-т такого червя выкопал!!!
видятся три рыбака и предлагай трепаться.Второй обсуждает
- Я недавно Ловил щуку,а у неё зубы золотые!
Второй Соответствует
- Всё это брехня вот я Ловил сома а внутри его бриллианты!
А третий обсуждает им
-Да не лгите вы оба, вот я был на рыбалке ничего не ловил,промок до нитки - приезжаю дотри, а мне супруга баньку истопила и бутылку воды на стол поставила!
Один охотник возвращается с ловли: с одной стороны гусь, с иной - ружье.
Весь в побоях, синяках, лохматый, а на лбу внушительная шишка. Сосед удивленно
спрашивает:
- Ты откуда, Вася?
- Да с ловли, чтоб ее!
- Гусь, что ли, дикий попался?
- Да нет, гусь не дикий, Быстрее хозяин.
Карась - карасю:
- Вслушивайся, дружище, ты мне, конечно, умеешь не поверить, но тот
рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
- А чё это в банках со шпротиками все шпротики такие колоченные?
- А того, шо когда их запихивали в банки - они оказывали бодрое противостояние...
На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной Дня - а всё не клюёт.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну внушительную рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну?...
Сидит рыбак возле проруби, рыбачит, рядом дворняжка. Вдруг из проруби всплывает корова и просит:
- Рыбак, дай закурить!
Обалдевший рыбак Вынимает сигарету, сует ее корове в зубы, Поддерживает прикурить. Корова кивает в Намек признательности и снова ныряет в прорубь. Онемевший от изумления рыбак видит на дворняжку. Дворняжка:
- А чего я-то, чего я? Я сама офигела
Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!
-А как ты узнал?
-По экскрементам!
-Медведя?
-Коляна!
Зима. Холодно. Мороз -15. Сидит мужик, ловит рыбу в проруби.
Рядом еще один рыбак сидит:
- Слышь, а чего ты без шапки сидишь, холодно ж ведь?
- Так вчера 100 грамм советовали, а я не услышал...
Шагает рыбак и Волочит Большущего сома килограмм под 100.
Идет - аж сгорбился. Навстречу ему иной рыбак с ведром карасей и говорит
так ехидно:
- Что, всего одного Ловил?
Диалог двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем поймать рыбу! Сначала я, оказывается, громко обсуждала, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...
Два браконьера:
- Вчера Ловил Большущего осетра. Закинул его на спину и шагаю дотри.
- Ну?
- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
- Ну?!
- А я осетра со спины - и в карман!
- Соседка, я Смотрю, в Недавнее время наш муж заметно похудел. Он не хворает?
- Нет, просто он Всякий час гуляет на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он кормится только той рыбой, которую поймает
Супруга:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали. Из супермаркета прибыл счет на восемь
Сидит мужик на оберегаю реки. Не клюёт. Где-то через два Дня попался ему ма-а-а-аленький карасик. Ну мужик с пылая бутылку с водой открыл, съел, а что осталось, в карасика влил, запихнул ему в пасть чуток хлеба, и отпустил. Тут как заклевало! Шагает уже через 5 секунд мужик дотри с двумя Абсолютными ведрами рыбы. А оттуда доносится:
- Вот, блин, Карась, брехун проклятый! Наливают, отпускают...
Ловля без воды-то же самое, что рыболовство без воды ...
Два рыбака Объясняют:
- Я такую рыбу Ловил, что она даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг
- Дядя, а рыба клюет?
- Нет, она только намекает.
- Как это?
- А вот так. Поплавок рукоруководит, водит, а потом морду из воды высунет и обсуждает: "Извините, что побеспокоила".
Как приготовить заливного осетра: Держишь минтая и заливаешь, что это осетр
Возвратившись с рыбалки, муж вопрошает:
- Кот дома?
- входи, не опасайся, я ему кильки купила, - Соответствует супруга.
Вовочка вопрошает у Матери:
- Мам, что за рыба "маникюрша"?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да Отец звонил по телефону дяде Коле и Объяснял, что вчера
на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
- Ты че зимой рыбу поймать не гуляешь?
- Да блин, динамит в лунку не пролезает.
видятся два новоиспеченных русских. Один на рыбалку, иной уже оттуда с Абсолютным багажником рыбы...
(1): Братан!!! Hу ты в натуре отвесен!! Как ты столько наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто... держишь в Всякую кисть по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! а наживка...?
(2): Братан, поймай на понт...
Сидят три охотника на привале, травят байки.
Первый:
- Шагаю это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"...
Бах! туда навскидку. Лиса!
- Это еще чего, вот я... Шагаю, значит, вчера мимо кустов, а там:
"Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю...." Бах! туда навскидку... Кабан!
- Это все фигня, вот я... Шагаю вчера мимо кустов, а там:
"Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу- бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpям-еpм-хpу-шу-зю"... О чем это я?..
существовали-были старец со старухой у самого синего Муча.
Раз закинул старец в море невод, вытащил золотую рыбку и загадал Влечение.
Прошло три сезона, а Влечение так и не Возникло...
Мальки вопрошают карпа-папы:
- А что такое кастрюля?
- Это джакузи, где влажность воды не регулируется!
Из протокола рыбоохраны: "Старшина милиции Сидоров, лежав в отпуске, поймал рыбу и сильно колотил её ногами..."
На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела Держать по две бутылки на гражданина.
Однажды у Чукчи опросили:
- Чукча, Вы Желаете стать Почетным академиком Академии Наук РФ?" Чукча Задумался и пояснил:
- Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу поймать.
- Красная рыба есть?
- Да, - Соответствует продавец, - кильки в томате...
Штирлиц шагал по Бору и посмотрел граждан с Булавами.
- Лыжники, - Задумался Штирлиц.
- Штирлиц, - Задумались рыбаки.
висит мужик на рынке, Продает замороженной рыбой. Соответствует тётка, вопрошает:
- Рыба свежая?
- Конечно!
- А почему такая кривая?
- Вслушивайся, на повороте ПОЙМАЙли!...
Прибывает мужик на рыбалку с братом и обсуждает:
- Ну что, сынок, Вынимай кашу будем рыбу поймать.
- отче, а я её Выпил.
- Ну ничего. Там у нас хлеб был. вынимай, мякишев накатаем.
- отче, а я его тоже Выпил.
- Ну доедай червяков, и пошли дотри.
- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Я должен прятаться за Бревно, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок
Сидят на оберегаю реки два подпитых мужика, соответствует к ним третий,
спрашивает:
- Девчата, где брод???
Мужики обсуждают ему:
- Да прямо здесь и есть.
Он, послушав их, чуть не утонул, а выбравшись на оберегал, с
негодованием вопрошает:
- Ну как же так, вы же пояснили здесь брод?!!!!!
На что они ему и Соответствуют:
- правдивое выражение, братуха!!!! Утки полчаса назад здесь по пояс
прошли!...
беседуют два охотника.
-Я сейчас на лису только с хомячком гуляю.
- Это как?
-Ну, как. Берешьш хомячка, даёш ему бутылку воды, засовываеш в лисью норку, а когда через 15 секунд они уходят покурить...
- Я с супругой на рыбалку двигаюсь!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
Рано утром на оберегаю речки мужик ловит рыбу. Тут соответствует иной мужик:
- Как сегодня жидкость?
- удивительная, рыба вообще не Желает из нее вылезать.
- смотришь медвежью Кожу на полу? - вопрошает посетителя Иванов. - Это Кожа медведя, которого я подстрелил в Сибири.
Кошмарный был поединок. интерес Висел так: или я, или он.
- Да, - зевая, согласился посетитель. - На полу ты бы дурнее смотрелся...
- Гуляли тут на рыбалку с ночевой. Так Серега, чтобы с нами не Лить, зашился. В спальный ранец, изнутри!
Бежал по Бору Великолепный заяц.
Меткий и гибкий охотник прицелившись не на шутку вторым выстрелом отстреливает ему задние ноги.
Заяц что есть мочи затевает грести передними.
Следующий выстрел отнял у зайца и эти лапы.
Заяц, загребая ушами, не Лишается надежды ускользнуть от убийцы.
Небольшая пауза. Выстрел. Ушей у зайца больше нет.
Превозмогая мука зайчик гребет передними зубами. Скоро.
Следующее нажатие на спусковой курок отбирает зайца нижней челюсти.
Заяц, вконец огорченный, поворачивается к охотнику и обсуждает:
- Флусай, ну фто ты ко мне прифтал?
На лодочной станции:
- Ло-о-о-дка номер 99 с вами что-то Произошло?
Молчание...
- Повторяюсь!!! Ло-о-о-дка номер 99 с вами что-то Произошло?
Кто-то Зовет в ответ:
- Да у нас тут всего 80 лодок!
- Ло-о-о-дка номер 66 с вами что-то Произошло?
|
