- Соседка, я Смотрю, в Недавнее время наш муж заметно похудел. Он не хворает?
- Нет, просто он Всякий час гуляет на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он кормится только той рыбой, которую поймает
Супруга:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали. Из супермаркета прибыл счет на восемь
Сидит мужик на оберегаю реки. Не клюёт. Где-то через два Дня попался ему ма-а-а-аленький карасик. Ну мужик с пылая бутылку с водой открыл, съел, а что осталось, в карасика влил, запихнул ему в пасть чуток хлеба, и отпустил. Тут как заклевало! Шагает уже через 5 секунд мужик дотри с двумя Абсолютными ведрами рыбы. А оттуда доносится:
- Вот, блин, Карась, брехун проклятый! Наливают, отпускают...
Ловля без воды-то же самое, что рыболовство без воды ...
Два рыбака Объясняют:
- Я такую рыбу Ловил, что она даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг
- Дядя, а рыба клюет?
- Нет, она только намекает.
- Как это?
- А вот так. Поплавок рукоруководит, водит, а потом морду из воды высунет и обсуждает: "Извините, что побеспокоила".
Как приготовить заливного осетра: Держишь минтая и заливаешь, что это осетр
Возвратившись с рыбалки, муж вопрошает:
- Кот дома?
- входи, не опасайся, я ему кильки купила, - Соответствует супруга.
Вовочка вопрошает у Матери:
- Мам, что за рыба "маникюрша"?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да Отец звонил по телефону дяде Коле и Объяснял, что вчера
на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
- Ты че зимой рыбу поймать не гуляешь? - Да блин, динамит в лунку не пролезает.
видятся два новоиспеченных русских. Один на рыбалку, иной уже оттуда с Абсолютным багажником рыбы...
(1): Братан!!! Hу ты в натуре отвесен!! Как ты столько наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто... держишь в Всякую кисть по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! а наживка...?
(2): Братан, поймай на понт...
Сидят три охотника на привале, травят байки.
Первый:
- Шагаю это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"...
Бах! туда навскидку. Лиса!
- Это еще чего, вот я... Шагаю, значит, вчера мимо кустов, а там:
"Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю...." Бах! туда навскидку... Кабан!
- Это все фигня, вот я... Шагаю вчера мимо кустов, а там:
"Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу- бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpям-еpм-хpу-шу-зю"... О чем это я?..
существовали-были старец со старухой у самого синего Муча.
Раз закинул старец в море невод, вытащил золотую рыбку и загадал Влечение.
Прошло три сезона, а Влечение так и не Возникло...
Мальки вопрошают карпа-папы:
- А что такое кастрюля?
- Это джакузи, где влажность воды не регулируется!
Из протокола рыбоохраны: "Старшина милиции Сидоров, лежав в отпуске, поймал рыбу и сильно колотил её ногами..."
На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела Держать по две бутылки на гражданина.
Однажды у Чукчи опросили:
- Чукча, Вы Желаете стать Почетным академиком Академии Наук РФ?" Чукча Задумался и пояснил:
- Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу поймать.
- Красная рыба есть?
- Да, - Соответствует продавец, - кильки в томате...
Штирлиц шагал по Бору и посмотрел граждан с Булавами.
- Лыжники, - Задумался Штирлиц.
- Штирлиц, - Задумались рыбаки.
висит мужик на рынке, Продает замороженной рыбой. Соответствует тётка, вопрошает:
- Рыба свежая?
- Конечно!
- А почему такая кривая?
- Вслушивайся, на повороте ПОЙМАЙли!...
Прибывает мужик на рыбалку с братом и обсуждает:
- Ну что, сынок, Вынимай кашу будем рыбу поймать.
- отче, а я её Выпил.
- Ну ничего. Там у нас хлеб был. вынимай, мякишев накатаем.
- отче, а я его тоже Выпил.
- Ну доедай червяков, и пошли дотри.
- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Я должен прятаться за Бревно, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок
Сидят на оберегаю реки два подпитых мужика, соответствует к ним третий,
спрашивает:
- Девчата, где брод???
Мужики обсуждают ему:
- Да прямо здесь и есть.
Он, послушав их, чуть не утонул, а выбравшись на оберегал, с
негодованием вопрошает:
- Ну как же так, вы же пояснили здесь брод?!!!!!
На что они ему и Соответствуют:
- правдивое выражение, братуха!!!! Утки полчаса назад здесь по пояс
прошли!...
беседуют два охотника.
-Я сейчас на лису только с хомячком гуляю.
- Это как?
-Ну, как. Берешьш хомячка, даёш ему бутылку воды, засовываеш в лисью норку, а когда через 15 секунд они уходят покурить...
- Я с супругой на рыбалку двигаюсь!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
Рано утром на оберегаю речки мужик ловит рыбу. Тут соответствует иной мужик:
- Как сегодня жидкость?
- удивительная, рыба вообще не Желает из нее вылезать.
- смотришь медвежью Кожу на полу? - вопрошает посетителя Иванов. - Это Кожа медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. интерес Висел так: или я, или он.
- Да, - зевая, согласился посетитель. - На полу ты бы дурнее смотрелся...
- Гуляли тут на рыбалку с ночевой. Так Серега, чтобы с нами не Лить, зашился. В спальный ранец, изнутри!
Бежал по Бору Великолепный заяц.
Меткий и гибкий охотник прицелившись не на шутку вторым выстрелом отстреливает ему задние ноги.
Заяц что есть мочи затевает грести передними.
Следующий выстрел отнял у зайца и эти лапы.
Заяц, загребая ушами, не Лишается надежды ускользнуть от убийцы.
Небольшая пауза. Выстрел. Ушей у зайца больше нет.
Превозмогая мука зайчик гребет передними зубами. Скоро.
Следующее нажатие на спусковой курок отбирает зайца нижней челюсти.
Заяц, вконец огорченный, поворачивается к охотнику и обсуждает:
- Флусай, ну фто ты ко мне прифтал?
На лодочной станции:
- Ло-о-о-дка номер 99 с вами что-то Произошло?
Молчание...
- Повторяюсь!!! Ло-о-о-дка номер 99 с вами что-то Произошло?
Кто-то Зовет в ответ:
- Да у нас тут всего 80 лодок!
- Ло-о-о-дка номер 66 с вами что-то Произошло?
Охотника опросили:
- объясните один из случаев на нашей ловле.
- Сижу я, значит, в засаде, - Происхождений охотник, - ползёт ко мне ленивец...
День ползёт, два ползёт, три ползёт... Так и не дополз до засады!
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады?!! Не, мужик - ты не охотник!
Медведь Ловил двух охотников и обсуждает:
- Hа Первое-второе рассчитайсь!...
- Предполагаете почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва.
Два рыбака:
-Видь,у тебя же червяка давно нет,весь крючок голый!
-Да ладно,может какая сытая клюнет!
Мужик в супермаркет заходит и обсуждает.
- Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок.
- Зачем?
- Ну, чтоб я умел пояснить супруге что я его поимал.
Провалился зимой охотник в медвежью берлогу.
Видит - посредине на полу сидит на горшке медвежонок.
О.: Слышь, малыш! отец дома?
М.: Hе-а!
О.: А Мать?
М.: Hе-а!
О.: (вскидывая ружье) Вот я тебя гаденыша сейчас и шлепну!
М.: Повитуха-а!!!!!
Один охотник дpугому:
- Предполагаешь, у меня стpанная дворняжка. Когда я стpеляю, она падает
на Почву и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Hе предполагаю, она у меня только 3 сезона.
видятся два крокодила.
- Hу, как ловля?!
- Двух негров Выпил. А ты?
- А я одного русского.
- Лжешь,... дыхни!
Две блондинки долго Блуждали по Бору и наконец выбpались на пpосеку.
- По-моему, это оленья тpопа, - пояснила одна блондинка.
- А я Задумываюсь, её пpоложили медведи, - возpазила дpугая.
И только они начали споpить, как их сбил поезд.
По чукотски "вегетерианец" Обозначает "криворукий
охотник"
Шагает охотник по Бору, Смотрит - кабан. Он опускает ружье и
стреляет. Все в дыму, ничего не видно. Охотник Висит и Задумывается:
"Попал - не попал? ". Hаконец дым рассеивается. Кабан стоит
целехонький:
- Hу, мужик, ты попал...
Сидят два мужика, рыбалят.У одного поклёвка-
подсёк...сорвалась.
Смотрит на червя:-Самка клевала.
Второй:-С чего ты взял?
-Да на червяке помада...
Отправились два мужика на рыбалку. Вечером как следует съели поставили сети в речке и лягли дремать. На утро просыпаются и Смотрят. что на жидкости нет никаких сетей за-то с иной стороны поле всё вспахано и сети торчат кружком.
-Ты где сети ставил?
-Там где ты греб, там и ставил.
- Драгоценная, я в выходные опять с приятелями на ловлю Полечу.
- Предлагай-предлагай... Что же мне тебя, за рога брать, что ли?
Охотник выстрелил в льва и не попал. Бежит от него, вдруг впереди - обрыв. Прыгнул на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого льва христианскую душу! Лев тут же прыгает на колени:
- Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!
вековой подслеповатый лорд возвращается с ловли досрочнее Традиционного. Дворецкий вопрошает:
- За новыми патронами, сэр?
- Нет, за новыми дворняжками.
Рыбаки на отдыхе.
1: Я как-то вытянул сома на 103 кг
2: А я - на один крючёк - 3-х сразу
3: А я раз сидел, ничего не клюёт. Как вдруг, тонет поплавок, я тяну, а там кандилябр серебряный три свечи и все свечи пылают...
1: Я, полжалуй, своего сома на сто кг уменьшу, но ты свечи потуши.
Встречаются рыбак и охотник. Pыбак вопрошает:
- Убил хоть что-нть?
- Ага. Убил коленку. А ты Ловил чё-нть?
- Да. Pадикулит.
Охотник убил Большущего кабана. На звук выстрела прибыл егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник надумал доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский Двор Ради разборок.
И когда Едиными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
- У вас повышенное давление, - обсуждает доктор пациенту-рыбаку.
- Это Следствия рыбалки...
- Да ведь рыболовство, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, Врач. Но я Охоту рыбу в запрещенном помещении.
В баре трое охотников Объясняют приятель приятелю о своих успехах на сафари.
Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в диалог встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого вооружения и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я Приобрел по морде от сотрудников зоопарка...
Рыболов хвастает перед Друзьями:
- В прошлое воскресенье я Ловил щуку - вот, как моя кисть!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не случается!
Встретились два охотника:
- объясни, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, Воздушная мелодия...
Охотник убил Большущего кабана. На звук выстрела прибыл егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник надумал доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский Двор Ради разборок.
И когда Едиными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
- Просто не предполагаю, что и делать, - сетует рыболов собрату. -
Третий раз возвращаюсь с рыбалки и Всякий раз приобретаю под кроватью супруги ее любовника.
- Больше не Полетишь на рыбалку?
- Hу вот еще! задумываюсь просто отпилить ножки у кровати.
|