Встретились три Вековых Друга.
Первый обсуждает:
- Вот недавича на рыбалку Бегал, Ловил щуку - во {------}25 кило!
Двое иных - Ух ты!!!
Второй обсуждает:
- А я третьего часа Бегал на ловлю - подстрелил полтора десятка глухарей, один
весил аж 35 кило!!
Двое иных - Вот это да!!!
Третий обсуждает:
- А мы вчера на ловлю Бегали, взяли бутылку "Русской". А у нег пробка без
язычка была, мы ег открыть не сумели и дотри привезли.
Двое наперебой:
- Hу ты лгать, так в жизни не случается!!!
Ловят два рыбака рыбу. У Первого ничего не клюет, у второго клев шагает на ура,
только успевает забрасывать удочку.
Первый: Приятель, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все кидает и бежит в Ближайшую аптеку.
- Предложите мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица: -Что уже Ловили?
- Нет, но помещение предполагаю.
В берлоге Небольшой медвежонок просит Отца:
- отче, Представь кукольный Балаган!
Медведь-Отец:
- Отстань!
- Ну Отче, ну Представь кукольный Балаган!
- Дремли предлагай, поздно уже!
- Ну Отче!!!
Медведь-Отец шагает в угол берлоги, Вынимает два человеческих черепа,
надевает их на передние лапы и обсуждает:
Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи знаются?
Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи?
Муж возвращается с ловли без дичи. Супруга:
- Где дичь?
- В Бору, где ж ей быть?
На следующий час муж прибывает с Деятельности:
- А где ужин?
- В кафе, где ж ему быть?
- Слышь, Витек, я вчера свою супругу с собой на рыбалку взял.
- И чего?
- Никто не клюнул.
- Ну как, мужики, клюёт? - Клюёт! Не успеваем таскать из рюкзака бутылки!
Собpались мужики на pыбалку, а тут пpоблемка одна - сколько воды взять не предполагают.
- Возьмем 3 бутылки!
- Да нуу! в позапpошлый pаз взяли 3, дык удочки потеpяли..
- Ну тогда 4!
- Ага, а в пpошлый pаз взяли 4, дык автобус потеpяли...
- Ну тогда возьмем 5, только с условием - удочки не бpать, из автобуса не уходить.
Прохожий остановился на оберегаю реки и Благодушных полчаса видел, как паренёк, не Двигаясь, сидел с удочкой.
Наконец, прохожий не выдержал и опросил:
- Послушай, рыбак, много Ловил?
- Вот как поймаю эту и ещё одну - будет две...
Молодой гражданин второй раз попал на рыбалку и хвастается:
- Я спички захватил... Вдруг кто-нибудь шашлык захватит.
Опытный Соответствует с ухмылкой:
- А все спички захватили...
Пробираясь сквозь заросли к любимому помещению на реке, Друзья философствуют:
- Что такое Блаженство действительного рыбака?
- Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
- А несчастье?
- Это когда выныривает одна рыба...
На собрании охотников был задан Интерес Агенту сообщества Защиты природы:
- Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную тетрадь, приготовляется
съесть иное животное, тоже внесенное в Красную тетрадь?
бывалый охотник делится экспериментом с затевающим: - Запомни, лучше всего охотиться
с дворняжками: сколько бы ты ни гулял, ни плутал, а дотри они дорогу всегда приобретут,
как проголодаются. Но уж тогда поводка из кистей не выпускай!
Новичок, впервые Полетевший на рыбалку, Смотрит, что его Бывалый Друг кидает в воду кашу.
-Зачем ты это делаешь? – удивился он.
-смотришь ли, у меня очень бездеятельная супруга, а я так обожаю щуку, фаршированную кашей.
Рыболов Ловил внушительную рыбину.
-Бедненькая рыбка! – промолвила одна пробившаяся мимо жалостливая дама.
-смотрите ли,- ответил рыбак, -если бы она не разевала рта, с ней бы ничего не Произошло.
Украла как-то лиса у мужика цельный воз рыбы. Сидит - объедается.
А из Бору уходит голодный волк:
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - Соответствует лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - обсуждает волк.
- У меня тоже нет, - пояснила лиса, - а я хвост в прорубь закинула,
вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост
и пошел на рыбалку.
|