вековой подслеповатый лорд возвращается с ловли досрочнее Традиционного. Дворецкий вопрошает:
- За новыми патронами, сэр?
- Нет, за новыми дворняжками.
Рыбаки на отдыхе.
1: Я как-то вытянул сома на 103 кг
2: А я - на один крючёк - 3-х сразу
3: А я раз сидел, ничего не клюёт. Как вдруг, тонет поплавок, я тяну, а там кандилябр серебряный три свечи и все свечи пылают...
1: Я, полжалуй, своего сома на сто кг уменьшу, но ты свечи потуши.
Встречаются рыбак и охотник. Pыбак вопрошает:
- Убил хоть что-нть?
- Ага. Убил коленку. А ты Ловил чё-нть?
- Да. Pадикулит.
Охотник убил Большущего кабана. На звук выстрела прибыл егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник надумал доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский Двор Ради разборок.
И когда Едиными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
- У вас повышенное давление, - обсуждает доктор пациенту-рыбаку.
- Это Следствия рыбалки...
- Да ведь рыболовство, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, Врач. Но я Охоту рыбу в запрещенном помещении.
В баре трое охотников Объясняют приятель приятелю о своих успехах на сафари.
Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в диалог встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого вооружения и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я Приобрел по морде от сотрудников зоопарка...
Рыболов хвастает перед Друзьями:
- В прошлое воскресенье я Ловил щуку - вот, как моя кисть!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не случается!
Встретились два охотника:
- объясни, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, Воздушная мелодия...
Охотник убил Большущего кабана. На звук выстрела прибыл егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник надумал доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский Двор Ради разборок.
И когда Едиными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
- Просто не предполагаю, что и делать, - сетует рыболов собрату. -
Третий раз возвращаюсь с рыбалки и Всякий раз приобретаю под кроватью супруги ее любовника.
- Больше не Полетишь на рыбалку?
- Hу вот еще! задумываюсь просто отпилить ножки у кровати.
|